Category Archives: 教養心鮮事

【教養心鮮事】你常肯定,他有自信

0625   聽過這樣的論點嗎?「孩子表現好是應該的,不要給他們太多的稱讚,以免他們志得意滿,不再力求上進。雖然在我心裡以孩子的表現為傲,但是絕對不能說出來,因為這樣會妨礙他成長的空間。」 可能還有很多父母抱持著這種為孩子好的苦心。孩子在這樣的環境氛圍下成長,為了得到父母的讚許,只好不斷的努力。但是就算有再高的外在成就,心裡始終認為自己不夠好,因為他已經習慣不斷用更高的標準來看待自己,永遠活在追求別人的肯定,「好還要更好」的綑綁裡。 因此,要讓孩子有自信,自在快樂,不要從小這樣殘害他們。孩子有缺點需要改進,一定要幫他們想辦法調整和改進;孩子有優點值得讚許,也不要吝於給他們鼓勵和肯定。如果永遠拿著一百分的標準來看孩子被扣掉的分數,孩子永遠不會有自信。唯有從零分的角度看到孩子得分的地方,孩子才會知道自己擁有些什麼能力,相信自己。 孩子怎麼看待自己,覺得自己是個怎樣的人,是影響孩子自信心的關鍵。從孩子懂事之後,就透過與他人互動的點點滴滴,逐漸形成對自己的看法,而其中很重要的一部分是,來自於重要他人的評價。爸爸媽媽對孩子的評語,往往在潛移默化中,形成孩子自我概念的一部分。 父母的話語,在孩子的心裡,會變成他自己的聲音,即使長大了,父母不在身邊,那些話語還是一樣的如影隨行。如果父母對孩子總是指責和批評,孩子很自然的認定自己是個糟糕的孩子。如果父母能夠看到孩子的優點,並將它指出來,給予正向的肯定,孩子也自然而然會相信自己是有價值的,進而建立自信心。 父母一定要時時提醒自己,了解孩子的氣質和優勢,給他們適合的環境,順情適性的發展,表現輕鬆自然的那一面,這樣孩子就會活得有自信又快樂,我們也會快樂。...
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【故事分享】身教重於言教

0530 回首過往,看看現在、想想未來,父母要的,跟自己未來所求的,是不是一樣呢?給父母溫暖,教導兒女,也讓未來的自己有個溫暖的家。 周六一大早,還在賴床,電話鈴聲打斷了我的清夢,原來是媽:「中午要不要帶孩子回來吃肉羹?」 我答:「可是我答應孩子今天去麥當勞吃早餐耶!」 媽仍不放棄:「把那個錢省下來啊!開車回來才十分鐘。」 我心裡想:孩子一定喜歡吃漢堡,不要吃肉羹。 果然,在我猶豫時,老大、老二一個搖手、一個做拜託狀,大家都期待一周難得一次的早餐會。 於是我告訴媽:「等我們討論好再打給妳好嗎?」 媽有點幽幽地回:「好吧!」 電話一掛,孩子們同聲說:「不要啦!我們說好去麥當勞的。」 我告訴孩子:「外婆的目的根本不是要我們去吃肉羹,她是想看我們。」 老大說:「可是我們上星期不是才回去給她看過?」 我知道單以這個理由要更改原計畫有點不合理,便告訴孩子: 「有一天我老了,也會打電話給你們說『兒子啊!要不要回來?我烤了蛋糕哦,帶孩子回來吧!』 如果兒子回答我『蛋糕到處有得賣,我今天沒空啦!』那我會很傷心。」 四歲的小女兒馬上說:「我不會。我會說好。」結果我們協議,早餐照原計畫,晚上去外婆家。 媽媽知道了好高興:「那我晚上再煮肉羹。」 下午加完班,趕回家和孩子、老公會合,爸媽看到我們好高興。我們魚貫進入廚房盛肉羹,大人小孩嘰嘰喳查地聊天,媽媽開始訴說她的五十肩每天折磨著她。 我問她:「有沒有去做復健?熱敷?」 「有啊,都沒有用!」 於是,我深深了解到媽媽要的不是醫療資訊,而是兒女的關心。 走進廚房,看到一向愛乾淨的老媽心愛的鍋子蓋都沾了厚厚一層油垢,便用鐵刷用力把它們刷洗乾淨,一面刷一面想到:媽媽一定是沒力氣刷它們了。 她曾經用雙手一手抱我、一手拿鏟子炒菜,也曾用雙手刷遍家裡每一個角落。她那雙手還曾經握著汽車方向盤賺錢;她是台中第一位女計程車司機。如今年紀大了,她的手累了,卻仍然忍著痠痛煮我們愛吃的肉羹麵、炒米粉,然後打電話叫我們回家。 我再忙再累,都要常常回娘家洗鍋子;也希望有一天當我年紀大了、手也不再靈光時,孩子們記得回家幫我刷刷鍋子。不要只關心小孩,有天我們也會老唷! 記得在花蓮門諾醫院長廊上看見的宣導海報:「記得寶寶是一歲又第幾個月長第一顆牙齒,卻不記得父親最後一顆牙是什麼時候掉的。」 孝順不只是對自己的父母長輩,對另一伴的父母長輩也應當孝順,畢竟將心比心,希望另一伴能孝順自己的父母,那自己當然也要孝順另一伴的父母。 而孝順的本意在於身教重於言教,與其一直告訴子女長大要孝順,倒不如自己帶著子女好好的孝順父母,對父母長輩噓寒問暖,讓子女從小就灌輸孝順的觀念,相信長大後也不會差到那去。...
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【父母必知的10種教育思維】

  0523 1.你無法給與孩子自己所沒有的東西 若手上沒有糖,如何給孩子一顆糖?如果本身不快樂,如何帶給孩子快樂?如果對自己也不能忍耐接納,那便無法對孩子忍耐接納。所以做好父母的重要前提是照顧好自己,讓自己是個有能量給與的父母。 2.當孩子溺水時,不是教他游泳的好時機 溺水的孩子需要的是及時的一把,因為他沒有餘力去學習。當孩子傷心、難過、生氣的時候,也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。只有傾聽、了解孩子的想法,才能快速幫孩子穩定情緒,進而能跟孩子講道理。給予同理心與了解,能幫助孩子接納自己、消散情緒,並因此對父母產生信賴感。 3.要做一個恆溫器,而不是做溫度計 提供給孩子穩定的態度,而不是隨著孩子的情緒起舞。因為孩子的情緒並不屬於你,不要認為是自己的責任。用心傾聽,並表達理解,反映孩子的當下狀態,幫助孩子覺察自己的感受與行為。不要跟隨孩子的狀況,自己也情緒起伏、言行失控。 4.珍貴的關係是由細小處點滴累積而來 要珍惜與孩子的每一個互動,不是等待大事發生時才出面處理。總期待等待更重要的事件才去參與孩子的世界,反而失掉許多小而珍貴的機會。珍惜每天細微的相處,就能建立深刻的依附關係。如果不能用心於孩子的小事件,就不能去期望參與孩子生命中的大事件。 5.鼓勵孩子的努力與展現的特質,而不是讚美行為的結果 孩子通常接受了太多膚淺的讚美,如好棒、好厲害、好可愛等等,或許會有一時的得意,但卻是依賴外界的評價,而不是培養正向的自尊。具體的指出孩子的能力與特質,這樣孩子才會從中發現自己能力與特色,進而認識及看重自己內在的特質。 6.重要的不是當時做了什麼,而是事後你做了什麼 父母不是完人,總有判斷不當、處理不周的情況。但是父母不要為內疚所困,擔心會對孩子造成長期影響。重要的是去學習,如何處理自己所犯的錯誤。如何在事後理性回應、說明,在坦誠中讓孩子學習勇於認錯與負責的行為,也同時示範了如何修補、維護關係的態度。 7.當無法接納事實時,給予想像的空間 孩子常會有許多負面的情緒與攻擊力要發洩,因此表現出一些不當的行為。孩子可以藉由想像得到一些在現實生活中不能獲得的東西,表達出真實生活中不會被接受的情緒和希望。因此,如果不是有具體的破壞性行為,透過遊戲、畫畫、說故事等,可滿足孩子具破壞力的「想像」。不過度限制孩子的想像,就能幫孩子的壓力找到出口。 8.如果定下規則與限制,就要貫徹執行 孩子的生活需要有明確的界線與指示,而不是完全無條件的接納。有明確界線才可以建構安全的關係,所以不要隨意恐嚇,但是當你設下合理的限制後,便要跟進執行,否則會失去可信度與減損關係。而孩子也才能從堅定的限制中,學習自我控制,懂得為自己的選擇負責。 9.回答問題背後的真正問題 孩子常常是透過疑問句做某些關係的探索,與父母迂迴的溝通。許多問題其實本身意義不大,重點是問題背後孩子真正想說明的是什麼?了解問題背後那個問問題的孩子,他當下內心的可能疑慮是什麼?可能會有更重要的發現。 10.精簡說話 過於冗長的陳述常流於說教,也讓孩子失去注意的焦點。所以話多不如話少,話少不如話好。別讓孩子聽了一大篇,結果什麼也記不下來。讓重要訊息能夠進入孩子腦中的方法就是要精簡明確。...
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【睡覺 就是要關燈嘛!】

0519 研究發現,開燈睡覺的兒童或者生物鐘自然睡眠模式受人造光線干擾的人,患癌症的可能性比平常人要大。人造光線對人體的破壞性影響會降低人體退黑激素的水平。退黑激素通常會在夜晚增加,可以保護細胞免受損傷,否則細胞很容易受到腫瘤的破壞。 退黑激素會在夜晚急劇增加,這有助於人體休息和新陳代謝。如果人們夜晚暴露在人造光線下,那麼他們分泌降黑素的能力就會受到限制。一旦上床睡覺,你應該把燈關掉,直到第二天早晨醒來。如果沒有退黑激素,癌細胞生長及癌細胞開始對DNA破壞的速度就會加快。作為一種抗氧化劑,降黑素能夠保護DNA免受氧化作用的破壞。而一旦受到破壞,DNA可能會出現變異,就有可能出現癌變。」 以前的研究表明,一些夜晚在電光環境下工作的人患乳腺癌的幾率就要比常人高。研究同時表明,盲人患癌症的可能性一般比較低。盲人由於夜晚不用電燈,因此退黑素的分泌過程不受影響。 倫敦皇家學院視覺神經系統學教授拉塞爾•福斯特表示:地球上幾乎所有的生命都具有24小時往復循環的生物鐘的基因。拉塞爾教授說:「生物鐘控制或改變我們的睡眠模式、警惕性、情緒、體力、血壓以及我們生理和行為的其他方面。」 進入20世紀以來,兒童白血病發病率急劇上升,而且患者多為5歲以下的兒童。5歲以下兒童白血病的發病率在20世紀下半葉增加了50%以上。所以,我們還是乖乖關燈睡覺吧!!...
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【溺愛的枷鎖】

0516 當今做父母的大都知道溺愛孩子有害,但卻分不清什麼是溺愛,更不了解自己在家裡對孩子有沒有溺愛。 溺愛,是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。 以下10種溺愛的形式是比較典型的實例,不是每個家庭全部都有的,但是一般家庭在各種溺愛中會佔有幾種,或各種都有輕度表現也是值得警惕的,我們要以合理的愛,來保護孩子的健康成長。 1.特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等,處處特殊照顧,如吃“獨食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“獨生”,爺爺奶奶可以不過生日,孩子過生日得買大蛋糕、送禮物……這樣的孩子自感特殊,習慣於高人一等,必然變得自私,沒有同情心,不會關心他人。 2.過分注意 一家人時刻關照他,陪伴他。 過年過節,親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完,有時候大人坐一圈把他圍在中心,一再歡迎孩子表演節目,掌聲不斷。 這樣的孩子自認為自己是中心,確實變成“小太陽”了。家裡的人都要圍著他轉,並且一天到晚不得安寧,注意力極其分散,“人來瘋”也特別嚴重,甚至客人來了鬧得沒法談話。 3.輕易滿足 孩子要什麼就給什麼。 有的父母還給幼兒和小學生很多零用錢,孩子的滿足就更輕易了。 這種孩子必然養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格,並且毫無忍耐和吃苦精神。 4.生活懶散 允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規律,要怎樣就怎樣,睡懶覺、不吃飯、白天遊遊蕩蕩、晚上看電視到深夜等。 這樣的孩子長大後缺乏上進心、好奇心,做人得過且過,做事心猿意馬,有始無終。 5.哄騙央求 邊哄邊求孩子吃飯睡覺,答應給孩子講3個故事才把飯吃完。 孩子的心理是,你越央求他,他越扭捏作態,不但不能明辨是非,培養不出責任心和落落大方的性格,而且教育的威信也喪失殆盡。
6.包辦代替 我曾問一些媽媽,要不要求孩子勞動,有的竟然說:「我疼都來不及,還忍心讓孩子勞動?」也有的說:「叫孩子做事更麻煩,還不如我幫他做了。」因此,三四歲的孩子還要餵飯、還不會穿衣;五六歲的孩子還不會做任何家務事、不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任,這樣包辦下去,必然失去一個勤勞、能幹、上進、善良、富有同情心的孩子。
7.大驚小怪 本來“初生之犢不畏虎”,孩子不怕水、不怕黑、不怕摔跤、不怕病痛。 摔跤通常是自己不聲不響爬起來繼續玩。那麼為什麼後來有的孩子膽小愛哭了呢?往往是家長過度溺愛造成的,孩子有病痛時表現驚慌失措,嬌慣的結果是孩子不讓父母離開一步,這些孩子就打下懦弱的烙印了。
8.剝奪獨立 為了絕對安全,父母不讓孩子走出家門,也不許他和別的小朋友玩。 更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,時刻不能離開父母或祖父母一步,摟抱著睡、偎依著坐、背在背上走;含在嘴裡怕融化,吐出來怕飛走。 這樣的孩子會變得膽小無能,喪失自信,養成依賴心理,還往往成為,在家裡橫行霸道,到外面膽小如鼠,造成嚴重性格缺陷。9.害怕哭鬧 由於從小遷就孩子,孩子在不順心時以哭鬧、不睡、不吃飯來要挾父母。 溺愛的父母就只好哄騙、投降、依從、遷就。 害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母;打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子,在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自製力的種子。 10.當面袒護 有時爸爸管孩子,媽媽護著:“不要太嚴了,他還小呢。” 有的父母教孩子,奶奶會站出來說話:“你們不能要求太急,他大了自然會好;你們小的時候,還遠遠沒有他好呢!” 這樣的孩子當然是“教不了”啦! 因為他全無是非觀念,而且時時有“保護傘”和“避難所”,其後果不僅孩子性格扭曲,有時還會造成家庭不睦。
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【美國人帶孩子的17個絕招】

0509 絕招一:如何讓小寶寶不哭 愛哭的BABY都是爸媽教出來的。才出生的小BABY聽不懂話,他們靠條件反射來做判斷。中國的家長一聽到孩子哭就抱起來。JANE GU醫生反復告誡我:孩子一哭就放下來,不哭才抱起來,正好反過來。這樣一來,再小的孩子都能明白,不哭的時候才有得抱,這招極靈。放下愛哭的孩子開始訓練,看著時鐘,不要抱讓她哭,準備等10分鐘再抱。第一次可以設定5分鐘,以後一次比一次時間拉長,我的妞妞第一次就沒有熬到5分鐘,大約3分半的時候就停了,我已⋯⋯經心疼得肝腸寸斷自己都快哭了,一定要忍住了。讓孩子知道哭聲是叫不來媽媽的。 訓練“不哭的孩子”要排除4個哭的其他原因:尿了、病了、餓了,困了。上帝保佑,我家兩個孩子都不會無理由哭,偶爾哭一下當作運動也是極少數,妞妞和妙妙100%是快樂的寶寶,躺在床上都咯咯笑出聲的孩子。   絕招二:如何讓剛出生的小寶寶一覺睡到天亮 美國醫生再三批評我:你不是好媽媽,隔壁的孩子一睡到天亮,隔壁的媽媽是好媽媽,你不是!每次去看家庭醫生我都挨批評,原因是我晚上要餵奶1-2次,抱怨養孩子很累很辛苦。醫生告訴我一個觀念:人類晚上不需要進食!我傻乎乎問,為什麼呢?醫生沒辦法,只好大聲說:因為我們是人類!我印象極深,妞爸早就笑彎腰了。 很顯然,我擔心BABY晚上會餓根本是多餘的,10-12小時的連續睡眠,對孩子來說比吃奶重要100倍!我們被老大妞妞折磨很慘,晚上吃一頓奶的壞習慣一直延續到快2歲。養老二的時候按照醫生說的,徹底讓我和老公解脫出來,從剛出生到一個禮拜我家妙妙被訓練距離5個小時才吃奶,2個禮拜之後,孩子就能睡天亮了。晚上不需要吃奶!!!(三個感嘆號是請媽媽們切記的意思)   絕招三:讓寶寶自己靜靜入睡,不要搖晃 醫生說,一個快樂的BABY會睡在床上唱歌的(不是真唱,是嬰兒咿咿呀呀)!嬰兒的大部分時光都需要在床上度過,這裡請爸爸媽媽們記住,床是不會動的!所以,抱起嬰兒的時候不要搖晃,不要來回走動,更不要這樣哄孩子睡覺,輕輕放在床上讓他自己睡就好。再說一次,床是不會動的。爸爸媽媽你們沒有權利剝奪孩子躺在床上享受快樂的權利。 還有一點一定要注意的就是,興奮的家長不要用力和孩子“瘋鬧”,孩子的大腦在嬰兒時期還是膠狀的果凍狀態,很容易受傷。   絕招四:趴著睡養美女 個人經驗,孩子趴著睡覺比仰著睡得安穩,才出生的孩子心臟朝下,幾乎不會一驚一驚的狀態,模仿子宮被包裹的狀態。另一個最大的好處是改變亞洲人的大餅臉,5天之內的嬰兒需要1個小時幫忙翻臉,5天之後,我家妞就會自己左右轉向自如了。妞是標準的小臉,和生出來的時候大方臉好像變了一個孩子,呵呵,得意。 老二妙妙的臉沒有刻意這樣做,那時候妞妞需要人照顧,沒有精力1個小時翻頭的精力了,很可惜。這個機會只有在出生到3個月之內有效,大了就沒用了。   絕招五:寶寶的抵抗力比你強十倍 爸爸媽媽穿2件,寶寶絕不能穿2件半,只能比你穿的少,不能比你穿的多。我家兩個孩子都十分強壯,冷熱其實很好控制,偶爾看到兒童醫院發燒的孩子被花被子棉襖裹著一層一層的,可憐啊,孩子不會說話,都是家長害的。   絕招六:拒絕抗生素! 感冒發燒是孩子成長的過程,是增強抵抗力的過程。我家寶寶發燒了最常用的就是用冰敷,用有拉鍊的保鮮袋裝冰塊,用乾淨毛巾裹了冰敷在全身,30分鐘一定退燒。燒厲害了配點美林或泰諾。如果是著涼了感冒沒有發燒,就讓孩子吊著鼻涕沒有事,幾天就好。不要相信任何藥能治療感冒。到目前為止,除了去年的手足口被醫院騙進去那一次之外,我家2個孩子從來沒有掛過鹽水和注射過抗生素。 在美國,是那種要死的病才注射抗生素的,在中國注射室的景觀,嚇壞了妞妞的爸爸,那個景象讓人發毛他說。一排一排的吊針,打手打頭打腳的小孩子們在媽媽爸爸爺爺奶奶的陪護下掛鹽水。集中營莫過如此,很恐怖。花錢不說,更可怕的是體內的細菌大戰存留的各種毒越來越多,週期性的需要掛鹽水來壓下去,常常聽到媽媽們說,有一點症狀馬上掛水壓下去,十分得意。我為她們的無知十分惋惜。我的孩子越來越健壯,從不生病,病了也幾天自己好,基本不治療。鄰居的孩子半夜跑醫院,累的人仰馬翻樂此不疲,從這點看我是好媽媽。   絕招七:天天洗澡,用清水,少用沐浴露 我的2個寶寶健康的另外一個原因是天天洗澡,天天洗澡是必要的。記得我生完孩子出來,準備聽我媽媽的教誨躺著不動,打算熬到第二天才洗澡,護士驚訝地拉我起來洗澡“不管你什麼傳統,把汗水和細菌都洗掉才會健康”。我被誤會成個髒媽媽被拖去洗澡,當然要說明的是我生兩個都是順產。產婦如此,何況小孩子? 孩子每天運動量大,臭汗奶腥味便便尿尿什麼味道都有,一定要洗澡,不能隔天才洗。這也是健康不生病的重要原因,他們不會著涼的,抵抗力比成人強十倍。醫生交代:寶寶洗澡儘量用清水,再名牌的嬰兒產品都不如清水好,不要用任何沐浴露、洗髮水,清水最最好!醫生說儘量不用,一定要用的話一個星期用一次沐浴露就好,我家是三天用一次(我覺得一周太長了,心理作用)。   絕招八:沒有奶不夠吃的媽媽,只有不想餵奶的媽媽 能吃到2歲半是天下最幸福的寶寶。JANE GU醫生說,沒有奶不夠吃的媽媽,只有不想餵奶的媽媽,孩子的食量多大,媽媽的奶就有多少,生雙胞胎的媽媽的奶同樣夠兩個孩子吃。這一點我很失敗,儘管GU醫生用筆劃了一個圓圈,她告訴我,你的孩子吃多少,你就能生產多少,你覺得奶不夠,加奶粉進去,奶就會真的不夠,最後就沒了,事實證明我後來真的越來越少直到沒了。孩子不會說話,她吃飽沒有很難知道,媽媽覺得奶少了就放棄母奶,就補奶粉,其實是告訴自己的身體,我只能生產這麼多了。 要相信自己能當頭稱職的奶牛。如果再生一個,一定要證明一下。生完小孩第三天就去醫院參加“餵奶班”,幾個媽媽帶嬰兒圍成一圈,有黑媽媽白媽媽和亞洲媽媽,餵奶課用的是那種很舒服的沙發,腳下有墊腳的專用凳子。醫生們將孩子脫光,包括尿布,然後稱BABY的重量精確到小數點後面2位數。然後讓我們抱孩子餵奶,不准穿衣服只穿尿布。醫生一對一教媽媽們如何讓孩子一口就咬准乳頭,如何保護乳頭,一次一次訓練,期間有別的媽媽來用免費提供的吸奶機下奶,用塑膠袋裝回家。我剛開始的害羞和尷尬慢慢沒有了,呵呵,我在家完全不知道妞妞吃了多少,這下好了,一堂課下來,馬上稱孩子份量,我妞妞吃了不少,好像是那天的第二名,前後資料證明,我有奶。   絕招九:寶寶吃奶睡著怎麼辦? BABY被媽媽抱著舒服又安全,沒吃飽就睡著了,醒了又吃兩口,折磨媽媽,寶寶也吃不飽睡不好,害人害己。訓練班裡學到最有用的一招,如何弄醒孩子讓他們專心吃奶,就是脫衣服!脫得就剩尿布,醫生告訴我,放心吧,你抱著她有媽媽的體溫,這體溫能保證嬰兒不會著涼,溫度剛剛好,BABY有一點涼意,他們會用心進餐(她說的真是進餐,呵呵)。 放心吧,這些看起來弱不禁風的小東西,從媽媽母體帶出來的抵抗力比成人強10倍,餵奶的產婦也不容易病,這就是繁殖的力量。(當然室內的溫度是有一定溫暖的,國內無空調寒冷地區的人不要對照模仿誤會)   絕招十:母奶是最好的“抗生素” 妞妞大概10來天的時候,一隻眼睛發炎化膿了,我和妞爸嚇得抱到醫院,還是急診,兒科的男醫生問,你餵奶還是奶粉,我說母奶。他說擠點出來放進孩子眼睛,BABY就會好。What? 我排隊等急診老半天就這麼打發我回家了。於是如法炮製,母奶當藥,幾天後妞妞果然見好,是否母奶的原因還是不清不楚,美國醫生忽悠得或許有點道理吧。總之母奶是好東西。   絕招十一:你會換尿布嗎? 廢話,養孩子的誰不會換尿布呢?不一定哦。你是否有被孩子噴到尿或臭便便的時候呢?一天洗5次床單是我的最高記錄。換尿布的時候,每次來的新阿姨都要重新教一遍,竅門就是把乾淨尿布放在臭尿布下麵,再打開尿布,擦乾淨抽出來,這樣即使孩子正好那時候又便又尿,你的床單保住了。習慣這麼做以後,永遠沒有意外發生。   絕招十二:你會拍嗝嗎? 姿勢1:趴在肩膀上輕拍孩子後背,這種是傳統姿勢,很多時候不太容易拍出來嗝。 姿勢2:讓孩子側坐在腿上,左手托著孩子的脖子,撐起下巴,右手拍後背,這樣效率極高,通常十幾下就拍出嗝了。 臨睡的最後一頓奶,一定要喂飽足了,拍完嗝繼續喂,我家妙妙2禮拜就睡整晚就是用這招,拍完嗝還可以再喂2-3次,直到她真的不吃了,小嘴巴往外推奶瓶的狀態,妙妙就能睡到天亮。   絕招十三:早點吃五穀雜糧 4個月吃米粉再大點跟大人一起吃東西,孩子長大不太會偏食,早點吃和成人一樣的食物對孩子有好處。6顆牙的時候,JANE GU醫生說,她已經可以用這幾顆牙齒吃很多東西了,什麼都可以喂,沒有不能吃的。   絕招十四:別破壞寶寶的專注力 再小的寶寶玩玩具或看電視或看圖畫書的時候,請家裡的阿姨或者任何人都別打斷她們。即使是吃飯的時間到了,晚一點也沒有關系。培養孩子的專注力就等於培養她們長大了能注意力集中做任何事情。我家妞妞專注力很好,她喜歡的事,比如拼圖,一個下午幾個鐘頭不抬頭,沒有人叫她,除了尿尿之外。最怕那種大呼小叫逗孩子的長輩們,自以為聰明,邊看電視邊問問題。閉嘴,請安靜。給孩子一個專注的環境吧。   絕招十五:慢慢走路,小聲說話 身體力行很重要,大人怎樣的孩子都會學。難得遇到上海一位陸老師,教孩子慢慢走路,輕聲說話,人家聽得到就好了,別那麼大聲。回了家鄉,社區的幼稚園老師教孩子們扯起嗓門唱歌,我在一旁看,心想完了,培養了半天的小淑女被漢派文化同化了,哈哈,如今的妞妞熱乾麵一樣的個性十足,整個兒一辣妹。大環境很厲害,幾乎沒有不被同化的可能。   絕招十六:只要沒有生命危險,鼓勵寶寶試試看,摸摸看 中國父母禮節有餘,膽子太小。“別動,危險,站起來地上髒,別摸,會刺到。。。。不許這樣,不許那樣”美國父母最常說的卻是“Try it! ”試試看,摸摸看。鼓勵寶寶,只要沒有生命危險,不要阻止孩子用他們的小手嘗試和認識世界。大不了衣服弄髒,地上滾來滾去的寶寶時光很短,飯粒菜湯翻了一地,大不了掃一下。他們會早學會吃飯甚至用筷子,玩水大不了感冒,玩沙子大不了進鞋子難受難清潔。總之有很多阻礙孩子快樂的條條框框,促使我們的小天使們越來越快地變成成人,變成聽話和懂事的孩子。 快樂第一重要,衣服髒了不重要,只要沒有生命危險,不要阻止你的孩子。   絕招十七:也是最重要的一招,一天只能批評兩次! 父母也不可以隨便批評寶寶,一天只能批評兩次,兩次用完了就等明天的配額吧。美國老師這麼慎重交代的。於是,寶寶外婆說:“你的孩子一天10次都不夠,2次的話我10分鐘就用完了,這太難了。我大笑。在嬰兒的時期,批評有用嗎?當拉個便便也被阿姨批評“寶寶又幹壞事了”時,我會反問阿姨,你有哪天不拉屎嗎?  ...
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【嬰兒期,請多跟寶寶說話】

0404   我有一位學生,結婚不久便懷孕了,她捨不得剛開始的事業,便把孩子托給鄉下的婆婆帶,不料,兩個月不到,婆婆中風了,無法幫忙,便把嬰兒再轉託給同村的嬸婆帶。孩子從小就很乖,吃飽了睡,睡飽了吃。 冬天時,嬸婆把他穿好了衣服,放在門口曬太陽,夏天時,把嬰兒車推到大榕樹下,看著人來人往,都不吵鬧。她等到孩子要進小學了才把他帶回台北。想不到,現在三年級了,仍不適應台北的生活,時時想去田野上跑,不喜歡上學,學習緩慢,上課不專心,缺乏主動性。 她聽到很多有關注意力缺失的故事,便來找我,希望做神經上的檢查。她說她與她先生都是博士,孩子智商應該沒問題,想要知道大腦是否有病變。我聽了她描述孩子成長的過程後有點感慨,問她怎麼忘記了1995年的那個重要的研究:孩子的智力跟他在3歲以前所聽到的語言多寡有正相關。   ◎別以為小小孩聽不懂,就不跟他說 這個研究發現在日常生活中,父母平均一小時跟嬰兒講1500字,受過高等教育的父母,平均一小時講2100字,但知識水準低,整天愛看電視,尤其領救濟金的父母,只跟孩子講600字而已。研究者推算到孩子3歲時,愛跟孩子說話的父母已經跟孩子講了四千八百萬字了,而惜話如金的父母,他們的孩子才聽到一千三百萬字,差了3.7倍。 這個研究發現最重要的時期是1歲以前,也就是一般人認為孩子還聽不懂父母在講什麼的時候,最關鍵。那些認為孩子反正聽不懂,在他們12個月以前不跟孩子說話的父母,他們的孩子在認知能力上的發展比一開始父母就跟他們說話的嬰兒差了許多。當這些嬰兒長到3歲時,研究者給他們作《史丹佛-比奈智力測驗》,發現孩子的詞彙與他小時候聽到字數的相關係數為0.6,假如扣除父母平日掛在嘴邊的「把飯吃完」,「快去洗澡」,「快去睡覺」,這種例行公式的句子時,這個相關升到0.78,實驗者繼續追蹤這批孩子到他們9歲,這時,他們在嬰兒期所聽到的字數與他們在《Peabody圖片詞彙測驗》的相關是0.77。 ◎與小嬰兒的生活對話,能促發大腦神經連結 父母在替孩子換尿布,洗澡,餵飯時所說的話可以促發孩子大腦中神經的連接,使他將來在處理訊息,思辨命題上比別人快。所以千萬不要以為孩子還小,不懂事,不跟他說話,其實,那時候說的話才是最重要的。   資料來源:學前教育雜誌...
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【被逼著分享的分享不是分享,那其實是搶奪】-下

0418   過了幾天夜晚,我跟女兒說完故事,女兒開心地指著她超大書櫃裡面的所有繪本跟故事書,然後很開心的對我與兒子宣佈:『這些所有的書,以後弟弟可以不用說借,就可以看,這些書,我開放給全家看。』   看著女兒豪氣的表情,那時候的我才懂,孩子們自己有自己的評估方式,他們可以自己選擇要不要借給別人,要不要與人分享,他們也可以自己評估要借給哪樣的人、要借哪些東西。 而在懷孕的時候,我那樣用溫柔威權的方式想要說服女兒把玩具借給還未見面的兒子,女兒會這麼難過,反應這麼激烈,不在於孩子不懂得分享,而是對女兒來說,那不是分享,那其實就是搶奪,她選擇用她的方式來阻止這樣的事情發生。   就如同虎妹的夫家一樣,用孝順的大帽子,逼著媳婦把所有的錢都掏出來讓公公去旅行,即使借錢也沒關係,名義上是孝順,其實是搶奪。   而我說服着孩子把玩具開放出來,也就如同那個孩子一樣,嘴巴喊著『要分享』,其實也是搶奪。 我常常說孩子根本不需要教分享,他們發現新東西的時候,總會想跟別人分享,只要大人不要用不以為然的表情說:『不過是螞蟻,有什麼好大驚小怪的。』,他們吃到好吃的東西,也會想要跟大人分享,只要大人不說:『噁心死了,咬了一口還要我吃。』   孩子滿足了,喜歡一個人,就會產生想要跟對方分享的心情,即使孩子不願意分享某樣東西,也不代表他就不分享其他的東西,孩子自己該有自己的判斷標準,就好像我想要送誰什麼東西,都是該自己決定與評估,不該是被逼著指定、被逼著非送不可。   現在我懂了,分享不是一種行為,更不是一種可逼迫的行為,分享其實就是一種心情,一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情,而心情只能自己感受、自己經歷,當試圖要教孩子分享的時候,就會如同我犯的錯一樣,心中想著要教分享,其實是一種搶奪,而孩子學到的,不會是分享,說穿了,那只是打著分享大旗的搶奪。   孩子們讓我懂了,被逼著分享的分享不是分享,那其實是搶奪。...
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【被逼著分享的分享不是分享,那其實是搶奪】-上

現在多數的父母是不是都會教育自己的小孩要懂得分享呢?我也是其中之一 但看了一篇文章後,我開始有了不一樣的想法。   以下文章擷取自(文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)   從我有孩子開始,我就告訴孩子『妳可以不要分享』,孩子的每樣東西都屬於他的財產,孩子可以自己決定要不要分享,我不會逼著孩子分享,也不會硬要她把東西送給別人,只因為這世界上有太多的東西不能分享,婚姻不能分享,財產也不是所有人都可以跟我分享,孩子必須學會哪些東西願意分享、哪些又必需要懂得拒絕,而不是只有『分享』兩個字就可以打發的。   第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病,有一次我跟女兒在聊天,我問女兒:『如果弟弟長大了,想要跟妳借玩具,妳會借嗎?』,女兒說:『不一定!要問過。』,我又繼續問:『那如果那時候妳去上課,去學校,那弟弟可以不用問,先借嗎?』,女兒想了想說『不可以,還是要問過我。』 那時候的我不死心地繼續問:『那像車車可不可以開放不用問?』,女兒說『不行!』,我聽完了又繼續說『那媽媽也有些東西都不需要問就讓妳借,為何妳不行?』,那時候的我,完全沒有發覺能言善道的自己已經變成了一種溫柔的威權,變成了一種強迫,我沒有自覺,女兒卻清清楚楚地感受到,於是很生氣地走到她的玩具箱,拿出一整箱的車子『好!都給弟弟!都給弟弟!』,然後就哭了。   那時候的我看到那一幕,我就知道我做錯了,我馬上走到孩子身邊,抱著孩子說:『寶貝,抱歉!媽媽沒有尊重妳,那是妳的東西,就算妳全部都不願意分享也沒關係,對不起。』   那一天,那樣的對話一直在我的心中,那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話當中變成了一種壓迫,只是,我在想,女兒有必要反映這麼激烈嗎? 這樣的反思讓我想了很久,直到老二出生過後,剛做完月子的我帶著女兒到公園玩,五歲十個月的女兒到了公園,拿出自己的玩具開心地玩著,女兒玩得很開心,這時候有一個大概國小二年級的哥哥走到她身邊,一把拿起了女兒的玩具說:『我也要玩!』,女兒很生氣地說:『我不要!我不想跟你玩,我又不認識你,不要拿我的東西。』   那個男孩不顧女兒的反對,繼續伸手要拿其他的玩具,女兒很生氣地搶了回來說:『這是我的,我不要!』 看著那個男孩繼續要搶,坐在一旁的我站了起來,男孩看到我之後收了手,離開了女兒繼續去玩,他邊玩邊看著女兒,偶爾看看我的臉色,看我又坐回原來的位置後,他又默默地走到我女兒的身邊,又拿了個玩具要玩,女兒很生氣的又搶了回來:『這是我的,不要搶。』   男孩有點氣了,很大聲地對著我的方向說:『喔,你都不分享!』『妳要分享呀!』『妳是小氣鬼』『要會分享呀!』『要分享才是好小孩呀!』 男孩一邊喊著分享,一邊用手想搶,然後又對著我的方向一直看著,我想那個男孩一定想要我站起來,站在他那邊說:『對呀!妳要分享。』,而我卻沒有這樣做,後來,我也真的站起來,對著那個哥哥說:『哥哥,請妳尊重她,那是她的東西,她有權利決定她要不要借人,請你尊重她的物權。』   那個男孩聽完,悻悻然的走開了,女兒揚起臉,對我笑一笑。   這樣的狀況其實不止一次,女兒每次跟共學團的朋友們出去,都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食物,也因為這樣,我們常常遇到不是共學團的孩子,一走過來,拿了別人的玩具就想玩,不會開口借直接拿了就玩起來,也不會先認識朋友再借,當別人拒絕的時候,就指著對方的臉大聲的說給大人聽『你不懂分享!』 我常常覺得這樣的孩子很可惜,少了很多練習的機會,我們的孩子們拿了許多的玩具出門,他們必須練習着想借別人的玩具該如何自己開口去借?被拒絕時又該如何回應?是尊重還是繼續想辦法用換的、或者用哪種方法商量?這是一連串的練習,一個尊重別人物權與表達自己慾望的方式,也是交朋友的方法。   擁有東西的孩子們也練習着學會自己評估,哪些東西願意借給別人,哪些東西願意送給別人,有哪些人他願意借,哪些人他願意送,評估的標準在哪裡?孩子必須自己去瞭解,把東西給別人的時候,對自己而言是一種想分享的心情?還是一種條件交換後的決定?   這些練習,不是大人一句『要分享』就可以簡單帶過的。 那一天的我在想,那個男孩或許也是這樣被對待的,大人一邊對著孩子說:『要分享!』一邊又用手搶走孩子手上的東西給別人,對大人而言或許是在教孩子要分享,對孩子而言難道不會解讀為,只要學著大人說要分享,就可以這麼理所當然地把別人的東西從手中拿走?這樣的分享,其實是搶奪。  ...
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【選對玩具 玩出大能力】

0326   「遊戲是孩子的工作,玩具則是孩子的工具。」如何選擇適合孩子的玩具,可不像買衣服,長得快的孩子在過渡時期可以穿較大的衣服;對孩子來說,太難的玩具他便不愛玩。專家建議,購買玩具的基本原則是「適齡、適性、安全性,以及和家庭的互動性」。 出生到二歲嬰幼兒成長非常快速,而親子感情的建立、性別角色的認同等與嬰兒期的經驗關係密切,選擇適合的玩具可以協助父母達到多元剌激的目的。 零至三個月的嬰兒主要成長是在視覺、嗅覺、聽覺等感覺統合及身體兩側的平衡發展。建議玩具則有不同燈光的吊飾、柔合音樂的玩具、會移動的玩具、色彩鮮明的懸掛型玩具、嘎啦作響的玩具。 三至六個月的嬰兒準備學習翻身、平衡、趴著時用手來支撐頭部和頸部,並準備開始爬行。如可踢的玩具,用口咬的玩具供磨牙及咀嚼,會叫的玩具,可抓的玩具如軟膠,柔軟可抱的玩具。 六至九個月的寶寶此時正要踏出人生的第一步,也是心智發展的啟蒙期,感官表現也日趨豐富。這時家長可以添購在澡盆內玩的玩具;附有繩子或帶子的玩具,但是長度不可超過三十公分,以免危險,打開盒子可以彈出東西的玩具,可以摺疊起來的玩具,或是用來扔丟的玩具。 九至十二個月滿週歲的寶寶,語言能力快速發展,觀察能力、操作能力也不容忽視,攀爬敲打也是活動中很重要的一環,會動的玩具、布面精裝的書及厚紙板的圖畫書,或是簡易拼圖的玩具,可扔摔的玩具都適合這個年齡層的孩子。 一至兩歲的孩子對每一件事都表現出強烈的好奇心,父母應該特別小心注意其安全,多陪孩子玩耍和說話,鼓勵孩子用語言表達自己的需要。可以開始給他積木塊、音樂錄音帶、大的戶外玩具如小滑梯、沙箱鏟子小水桶等玩沙玩具、大小不同的球、敲打的玩具,稍大的孩子則可以開始給他簡單的故事童話書。 給各位家長參考喔!!...
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